Entre el cúmulo de barbaridades vistas esta semana en los medios de comunicación –cada vez más bizarres-, destaca, para mí, la propuesta del congresista de Miami Ritch Workman de recuperar la sana tradición del lanzamiento de enanos, prohibido en los 90, con objeto de que este divertimento podría crear puestos de trabajo.
Suena estúpido, como tantas cosas que se inventan en EEUU, pero el lanzamiento de enanos no es un invento de ahora, según dice la Wikipedia, que no tiene por qué ser cierto, la cosa ya se practicaba en Mesopotamia, si bien no aclara si se ejercía en el mismo entorno etílico que ahora en, cágate lorito, EEUU, Reino Unido, Australia, Francia y Canadá. Con sus propios campeonatos del mundo y todo, oiga.
Lanzar enanos envueltos en velcro sustituye, o sustituía, a los dardos y el futbolín como forma de entretenimiento en los bares. Unas consumiciones y tenías derecho a coger al muchacho y arrojarlo contra el muro. Con un par. Bien es cierto que cada uno se entretiene como buenamente puede, sabe, o le da, que tampoco nos vamos a echar nosotros, los españoles, las manos a la cabeza por unos enanos cuando aquí se practican todo tipo de festejos salvajes, eso sí, sustituyendo la denigración a los enanos por variopintos animales, que por algo somos parte de la civilizada Europa. Y como sucede aquí con los toros, allí enarbolan para su vuelta la tradición y la cultura, y ahora, la creación de empleo.
Que sí, que como pasa siempre, han salido algunos enanos aplaudiendo la medida, pero en general, los enanos de la Unión, la Little People of America, como ellos mismos se denominan (enanoamericano, traduciría aquí más de uno), ya han mandado recado al gilipollas de Workman, indicándole a quién puede lanzar contra una pared. Yo, además, le obligaría a dimitir del cargo y a ingresarlo en una clínica de desintoxicación, porque nadie en sus cabales puede pretender generar empleo contratando a personas de un metro de altura para ser arrojadas como en una bolera.
¿Se imaginan a un diputado proponiendo en nuestro país algo así? Lo cierto es que tampoco me extrañaría. Lo que ocurre es que, desconociendo el actual censo de enanos, no creo que se redujesen mucho las listas del paro... Aunque, si nos paramos a pensarlo, bien mirado quizás haya una propuesta que, bien estudiada, puede que hasta sea la llave que nos haya de sacar de la crisis. Y es que, en lugar de lanzar enanos, ¿por qué no lanzar hijos de puta?
Porque, amigos, -y no es la primera vez que lo digo en esta columna- es innegable que somos una potencia mundial en hijoputas, y hay que darles salida, y para ello, nada mejor que poner de moda un deporte donde implique vejar y humillar a esta gentuza, con tradición y cultura, eso sí. El coste económico de este ejercicio sería más bien poco, un sueldo a nivel becario y una chichonera a cambio de innumerables horas de diversión en los locales de ocio, fomentando de paso, el consumo. Al contrario del enano, que es chiquitico por definición, este tipo de seres, al carecer de una fisonomía más o menos estándar, son más difíciles de manipular por una sola persona, con lo que el lanzamiento de hijoputa debería establecerse como un deporte de equipo, tras unas actividades iniciales, cual jornadas de la tapa, para darlo a conocer entre los ciudadanos, seguido de liguillas, campeonatos y finales retransmitidas en directo por algún canal de TDT. Ya estoy viendo, por ejemplo, esa despedida de soltero donde, inmersos en los vapores etílicos de la barra libre y tras el estriptis de rigor, los amigachos del novio agarran a uno de estos fulanos y, al grito de ¡a la mierdaaa!, lo arrojan con todas sus fuerzas contra una pared. El velcro puede ser opcional.
De este modo, se acaba con la discriminación física del ente lanzable y se alude a una característica inmaterial, pero igual de evidente, porque al hijoputa se le ve, de lejos, sin que importe su sexo, raza, religión o tamaño. ¿Acaso habría una modalidad deportiva más constitucional y democrática, ideal para exportar al Mundo Libre? Una nueva disciplina en la que seríamos, no cabe duda, Campeones del Mundo.
Suena estúpido, como tantas cosas que se inventan en EEUU, pero el lanzamiento de enanos no es un invento de ahora, según dice la Wikipedia, que no tiene por qué ser cierto, la cosa ya se practicaba en Mesopotamia, si bien no aclara si se ejercía en el mismo entorno etílico que ahora en, cágate lorito, EEUU, Reino Unido, Australia, Francia y Canadá. Con sus propios campeonatos del mundo y todo, oiga.
Lanzar enanos envueltos en velcro sustituye, o sustituía, a los dardos y el futbolín como forma de entretenimiento en los bares. Unas consumiciones y tenías derecho a coger al muchacho y arrojarlo contra el muro. Con un par. Bien es cierto que cada uno se entretiene como buenamente puede, sabe, o le da, que tampoco nos vamos a echar nosotros, los españoles, las manos a la cabeza por unos enanos cuando aquí se practican todo tipo de festejos salvajes, eso sí, sustituyendo la denigración a los enanos por variopintos animales, que por algo somos parte de la civilizada Europa. Y como sucede aquí con los toros, allí enarbolan para su vuelta la tradición y la cultura, y ahora, la creación de empleo.
Que sí, que como pasa siempre, han salido algunos enanos aplaudiendo la medida, pero en general, los enanos de la Unión, la Little People of America, como ellos mismos se denominan (enanoamericano, traduciría aquí más de uno), ya han mandado recado al gilipollas de Workman, indicándole a quién puede lanzar contra una pared. Yo, además, le obligaría a dimitir del cargo y a ingresarlo en una clínica de desintoxicación, porque nadie en sus cabales puede pretender generar empleo contratando a personas de un metro de altura para ser arrojadas como en una bolera.
¿Se imaginan a un diputado proponiendo en nuestro país algo así? Lo cierto es que tampoco me extrañaría. Lo que ocurre es que, desconociendo el actual censo de enanos, no creo que se redujesen mucho las listas del paro... Aunque, si nos paramos a pensarlo, bien mirado quizás haya una propuesta que, bien estudiada, puede que hasta sea la llave que nos haya de sacar de la crisis. Y es que, en lugar de lanzar enanos, ¿por qué no lanzar hijos de puta?
Porque, amigos, -y no es la primera vez que lo digo en esta columna- es innegable que somos una potencia mundial en hijoputas, y hay que darles salida, y para ello, nada mejor que poner de moda un deporte donde implique vejar y humillar a esta gentuza, con tradición y cultura, eso sí. El coste económico de este ejercicio sería más bien poco, un sueldo a nivel becario y una chichonera a cambio de innumerables horas de diversión en los locales de ocio, fomentando de paso, el consumo. Al contrario del enano, que es chiquitico por definición, este tipo de seres, al carecer de una fisonomía más o menos estándar, son más difíciles de manipular por una sola persona, con lo que el lanzamiento de hijoputa debería establecerse como un deporte de equipo, tras unas actividades iniciales, cual jornadas de la tapa, para darlo a conocer entre los ciudadanos, seguido de liguillas, campeonatos y finales retransmitidas en directo por algún canal de TDT. Ya estoy viendo, por ejemplo, esa despedida de soltero donde, inmersos en los vapores etílicos de la barra libre y tras el estriptis de rigor, los amigachos del novio agarran a uno de estos fulanos y, al grito de ¡a la mierdaaa!, lo arrojan con todas sus fuerzas contra una pared. El velcro puede ser opcional.
De este modo, se acaba con la discriminación física del ente lanzable y se alude a una característica inmaterial, pero igual de evidente, porque al hijoputa se le ve, de lejos, sin que importe su sexo, raza, religión o tamaño. ¿Acaso habría una modalidad deportiva más constitucional y democrática, ideal para exportar al Mundo Libre? Una nueva disciplina en la que seríamos, no cabe duda, Campeones del Mundo.
El Pueblo de Albacete,9 de octubre de 2011
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